ایمانت را قوی کن

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

ایمانت را قوی کن

در اینکه نیروی عقل و تفکر و اندیشه برای تدبیرهای جزئی و محدود زندگی ضروری و مفید است بحثی نیست انسان در زندگی همواره مواجه با مسائلی است از قبیل: انتخاب رشته تحصیلی، انتخاب همسر، تصمیم به طلاق، انتخاب یا تغییر شغل، مسافرت، تفریح و.... و بدون شک در همه این ها نیازمند به تفکر و اندیشه و تدبیر است و هر چه بیشتر و بهتر بیندیشد موفقیت بیشتری کسب می کند، و احیانا نیازمند به کمک فکری و تجربه دیگران می شود (اصل مشورت)

اما همیشه مشاور و روانشناس در دسترس نیست. پس جایگزین چیست؟ امروزه در نسل جوان شاهد هستیم برخورد حسنه و ارزش های اخلاقی در گفتگوها ضعیف شده و پایبندی به عفت کلام به چشم نمی خورد. در حالی که با تقویت ارزش های مذهبی، تامل، بردباری و گفتگوی حسنه افزایش می یابد.

در نظر داشته باشیم که رکن اساسی در اجتماعات بشری اخلاق است و قانون؛ اجتماع قانون و اخلاق می خواهد و پشتوانه قانون و اخلاق هم فقط و فقط دین است حتی به تجربه من در کار مشاوره، می توان گفت پشتوانه آرامش در دین است. بسیاری از مشکلات زندگی به گونه ای است که اگر شخص از استحکام درونی و مذهبی برخوردار باشد قدرت تفکر و حل مساله بالاتر می رود.

پذیرش کلینیک: 02177249607

مشاوره تلفنی تهران:9092301285

صدای مشاور کشوری: 9099071164

(تماس همه روزه و ایام تعطیل از تهران و شهرستان)

گفتگو در زندگی زناشویی(1)

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

با گفتگو حرفت را بزن

گفتگو تکلیف رابطه رو مشخص می کنه، صحبت کردن به رابطه جهت بهتری میدهد به خصوص وقتی برای هدف مشخصی در رابطه هستیم چه قرارداد کاری و چه روابط عاطفی، با این حال بیشتر صحبت ما در مورد روابط عاطفی افراد هست، جایی از زندگی که قراره دو نفر هم رو درک کنند تا تصویر بهتری از زندگی و تفاهم داشته باشند

قبلا گفتیم که وقتی رابطه و گفتگو با ابهام همراه باشه و پس از پایان گفتگو و قرار ملاقات ذهنمون درگیر کشف و ابهام زدایی از آنچه شنیدیم باشه، قطعا به رابطه و گفتگو ایراد وارده و در صورت ادامه این وضع خطر جدی رابطه را تهدید می کنه

حالا در چند بخش مروری خواهیم داشت، وقتی بد گفتگو می کنیم چه اتفاق هایی می افته و اصلا گفتگوی بد که یک رابطه رو پر ماجرا می کنه چه ویژگی هایی دارد؟

در گفتگوی بد هیجان غالبه تا منطق

در گفتگوی بد، تصورات منفی ما از قصد و غرض طرف مقابل باعث هیجانی شدن بی جهت ما می شود و در صدد انتقام و تلافی بر می آیم و آن وقت است که زبان به تهدید باز میشه

در گفتگوی بد بعضی چنان عادت دارند به جای بیان آنچه که ناراحتشون کرده مستقیم بروند سراغ برچسب های بد و نابود کردن شخصیت طرف مقابلشون و خانواده و دودمان آن شخص نگون بخت، که بی درنگ هر کی بشنوه می خواهد سر به تن آن شخص توصیف شده نباشد.

در گفتگوی بد، خیلی ها سعی می کنند اول اوج حمله و خشم همسرشان را بیان کنند که احتمالا ناسزاگویی، کتک کاری، و تخریب وسایل منزل بوده و ما مشاوران می تونیم مکالمه های بعدی را پیش بینی و کاملا از حفظ بیان کنیم مثلا پس از این صحنه، طرف مقابل می گه: خب بگو قبلش تو چی کار کردی که من از کوره در رفتم، بگو کامل بگو. جلو مشاور کامل بگو،

در ادامه،  حمله های طرف مقابل با برچسب زدن و کنایه شروع می شود: اجاه بدین خودم بگم این خانم جوری که به نفع خودشه تعریف می کنه، متاسفانه مثل اینکه گاهی فراموشی هم می گیرد.

و این چرخه می تواند ادامه داشته باشه و طبیعتا هیچی را حل نمی کند. چون تلاش طرفین برای اینکه که هر رفتاری رو به گذشته و رفتار قبل ربط بدهند. و تمامی ندارد.

پذیرش کلینیک:02177249607

مشاوره تلفنی:9099071164

سقفی نصف و نیمه برای همه

نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

سقفی نصف و نیمه برای همه

در گذشته بسیاری از خانواده ها دور هم زندگی می کردند همان خانه های قدیمی که سوژه بسیاری از سریال های ایرانی بود و حوضی در وسط داشت و اتاق های در اطراف  آن و فرزندانی که ازدواج می کردند گاها در بخشی از همان خانه تشکیل زندگی جدید می دادند و سازگار می شدند.

مدتی گذشت و سالها از آن صمیمیت و دورهم جمع بودن خبری نشد و اما چند سالی است شاهد شکل جدیدی از زندگی ها هستیم که به نسبت قابل توجه است. به نظر می رسد با پیچیده تر شدن اوضاع اقتصادی مشخص شد که دود از کنده بلند می شود باز هم پدرها آستین بالا زدند آنها تصمیم گرفتند خانه قدیمی خود را اصطلاحا بکوبند و جای آن آپارتمان 4 یا 5 طبقه بسازند و یک طبقه خود ساکن شوند و طبقات دیگر را به شازده ها بدهند. البته ماجرا تازه آغاز شد.

 شکی نیست که پشت این برنامه نیت خیر نهفته است و با تصورِ خوشبینانه ی پدر قرار است شازده ها راحت تر ازدواج کنند و بگویند که مسکن دارند اگر چه پدر از قبل گفته سندی به نامتان نمی زنم! یعنی عروس ها خواب و خیالی نبینند. اما این تصمیم به نظر نتیجه خوبی تا الان نداشته است و بسیاری از زوج ها به شدت درگیر تنش و مشاجره های پی در پی شدند.

حرف ما مشاوران این است که چه خانم و چه آقا ترجیحا در آپارتمانی که خانواده های طرفین هم زندگی می کنند، ساکن نشوند. بنا به هزار و یک دلیل نهفته و آشکار!!

به طور خلاصه، کسی در آپارتمان لزوما قصد آزار و اذیت ندارد اما خواه ناخواه رفت و آمدها بر واکنش دیگران اثر می گذارد. توصیه می کنیم حتی الامکان از قرار گرفتن در چنین وضعیتی خودداری کنید و اگر قرار شد این سبک زندگی را انتخاب کنید برای مدتی محدود باشد.

پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور: 9092301285

هنر گفتگو در روابط زناشویی

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

هنر گفتگو در روابط زناشویی

یکی از مشکلاتی که این روزها زوج ها را به مشاوره می کشاند در اصل قضاوت و برچسبی است که بر رفتار شریک زندگی شان می گذارند.  

من پس از سالها گفتگو با خط صدای مشاور و مراجعانی که حضوری آمدند، متوجه شده ام به جای بیان مشکلات و رفتارها و نحوه گفتگویی که بین آنها اتفاق می افتد و توجه به پاسخ هایی که به یکدیگر می دهند، در همان ابتدای صحبت همدیگر را با بی انصافی و کم توجهی متهم می کنند و شروع گفتگو با مشاور معمولا چنین است: 

"شوهرم خیلی بی انصاف است.... خیلی بی ملاحظه است....خیلی عصبیه." متقابلا همسر می گوید: "خب، بگو که چی کار کردی که من عصبی شدم...." و این آغاز تنش است در صورتی که اگر از همان ابتدا رفتارها را توضیح بدهند خود به خود به کنترل تنش کمک کرده اند.

متاسفانه این قضاوت و برچسب و تفسیرهای ذهنی باعث اوج گرفتن مشاجره و اصطلاحا جوش آوردن افراد می شود. طبیعتا به دنبال تکرار این شیوه رفتار، آستانه تحمل پایین تر می آید و مشاجره تبدیل به نزاع می شود.  پایین تر بودن سن برای ازدواج، تفاوت های فرهنگی زوج ها و نوع مشاغل و عدم مطالعه باعث تشدید این مشکلات می شود.

پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور: 9099071164

(تماس همه روزه و ایام تعطیل از تهران و شهرستان)

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم

ساختمان پزشکان نگین - طبقه 5 واحد 20

از ازدواج با "بعضی ها" خودداری کنید؟

از ازدواج با "بعضی ها" خودداری کنید؟

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

"گفتگوی خوب" یکی از مهم ترین مسائلی است که به پایداری رابطه کمک می کند. اما ظاهرا بعضی ها نمی خواهند تغییر کنند، بعضی ها ویژگی هایی که کمک می کند تا یک رابطه بهتر فهمیده شود را ندارند، شاید استعداد خوبی در درک زناشویی ندارند، اما به هر حال "خانواده ی بعضی ها" دست به کار می شوند تا فرزندشان ازدواج کند؛ چرا؟ چون معتقدند پسرم یا دخترم در سن ازدواج است! این شروع مشکلات "بعضی ها" است.

این افراد نام و نشانی ندارند از معروفیتی برخوردار نیستند. نمی شود به طور یقین گفت که از خانواده های سنتی هستند. ولی خصلت های بدی دارند که نسل من(نویسنده) باید در تشخیص آنها حرفه ای شود و از ازدواج با آنها خودداری کند.

مشکلات این افراد بسیار است که فقط در گفتگو بر سر مسائل اساسی آشکار می شود و این روزها بیشترین پرونده های کلینیک ها را در بر می گیرد. ویژگی هایی از قبیل : 

برچسب زدن، تفسیر اشتباه از صحبت ها، قضاوت سریع، متعصب بودن( صرفا به معنی پافشاری روی طرز تفکر خود)، نداشتن توانایی در فهم شریک زندگی، هوش هیجانی ضعیف، از کوره در رفتن های پی در پی، ضعف در مهارت کنترل هیجان، سواد فرهنگی و مطالعاتی ضعیف، باعث بروز چالش هایی می شود که گاها حل نشدنی است.

به احتمال بسیار زیاد این ها همان افرادی هستند که بعد از صحبت های مشاور، یک مشاور فقط این طور نتیجه می گیرد: نرود میخ آهنین در سنگ!

تلفن پذیرش: 02177249607

صدای مشاور: 9099071164