مذاکره به جای مشاجره ؛ هشت اصل مذاکرهِ موفق با همسر

هشت اصل مذاکرهِ موفق با همسر

مذاکره با هدف پرهیز از مشاجره

1-اولین اصل این است که بدانیم ما بر سر علایق متضاد مذاکره می کنیم.

2-تعارض اجتناب ناپذیر است، پس با آرامش آن را بپذیرید.

3-احساس های خود را از موضوع جدا کنید.

4-به جای اینکه بر مواضع خود پافشاری کنید، بر علایق خود تاکید بورزید. شما حق دارید که نیازهایتان را مطالبه کنید اما به خاطر داشته باشید که لزوما به این معنی نیست که خود را مستحق هر چیزی که مطالبه کردید، بدانید!

5-به دنبال گزینه هایی باشید که  در مورد آن علایق مشترک دارید.

6-منعطف باشید.

7-ثابت قدم باشید.

8- تلاش کنید! این باور را بپذیرید که با تهدید، فحاشی، داد زدن ثمر ندارد.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20

 طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده 

کلینیک تخصصی مشاوره و روانشناسی میرموسوی پس از حدود 11سال فعالیت به این نتیجه رسیده است که به منظور اثربخشی بیشتر و بهتر فرایند آموزش، مشاوره و درمان می بایست پیشگام در طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده باشد و مراجعان خود را در طول دوره های مراجعه و حتی پس از آن حمایت علمی کند.

مجموعه همکاران کلینیک در بخش طراحی، همواره در تلاشند تا مناسب ترین مطالب را آماده، طراحی و چاپ نمایند.

از آنجایی که ما هم شاهد هزینه های بالای زندگی هستیم و طبیعتا اولویت را به تامین نیازهای مادی می دهیم، هزینه کردن در بخشهای مثل خدمات مشاوره و روان درمانی بسیار سخت به نظر می رسد.

از این رو مدتهاست اقدام به تولید محتوای آموزشی کردیم تا مراجعان در قبال هزینه های مشاوره ای و درمانی، از طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در این کلینیک بهره مند شوند و روند درمان آنها سرعت یابد.

وقتی فردی تصمیم به تغییر رفتار خودش یا حل مشکلات خانواده می گیرد که مستلزم مراجعه به روانشناس است می بایست هزینه پرداخت کند و طبیعتاً انتظار دریافت خدمات خواهد داشت.

بخش طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در نظر دارد که مراجعان در صورت تمایل بتوانند اشتراک محصولات کلینیک را با پرداخت هزینه ای اندک برای یک سال یا شش ماه داشته باشند.

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 - واحد20

عصبانیت چطور به رابطه ی مشترک لطمه می زند؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

عصبانیت چطور به رابطه ی مشترک لطمه می زند؟

همسران عصبانی احساس درماندگی می کنند و هر دو فکر می کنند که فقط در صورتی که طرف مقابل تغییر کند یا بهبود یابد، اوضاع بهتر خواهد شد.

غالباً زوجهای مراجعه کننده احساس می کنند کسی که اشتباه کرده طرف مقابل است در نتیجه با این طرز تفکر مشاوره می آیند که همسرشان تغییر کند به خصوص با بیان این جمله ها که:

1-خب، بگو چی کار کردی که من عصبانی شدم!

2-تو عمداً قصدت اینه که منو جلو بچه ها خراب کنی...!

در حالی که راهکار مقابله ای سالم، تمرکز بر خود است.

و سوال این است که ببینیم چطور افکار و نگرشهای ما موجب پرخاشگری ما می شود.

دو طرز تفکر در مراجعان غالبا به چشم می خورد:

اول اینکه طرف مقابل خود را با افکار سرزنشی مواجه می کنند مثل مثال شماره 2 یعنی به همسر خود برچسب اشتباه و تندی می زنند. پایه ی اصلی افکار سرزنشی این پس زمینه ی فکری هست که یکی از همسران "تصور می کند" طرف مقابل از روی قصد با رفتار خود، او را ناراحت کرده است.

دوم اینکه با افکار" بایدی"  حال خود را بد می کنند مثل: تو باید..... تو نباید و حق نداشتی.

در ظاهر شاید این دومی را بارها شنیده یا خوانده باشید،  پس چرا اتفاق بهتری در رفتارمان نمی افتد؟

یا بی توجه ایم، یا کمی وقت نمی گذاریم تا ببینیم چرا اینگونه فکر می کنیم. یکی از باورهای موجود این هست که فکر می کنیم همسرمان می بایست بداند چگونه درست رفتار کند و حالا که قواعد رفتار نادرست را زیر پا گذاشت پس خطاکار است. به خصوص این که برخی معیارهای همسرمان را در ذهن خود چنان ایده آل گونه و بی نقص می پنداریم که اگر خطایی سر بزند، او را با باید و نباید مواجه می کنیم، چه خطاب به او بیان کنیم یا در ذهن خودمان مرور کنیم!

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

چگونه با ناراحتی هایمان مواجه می شویم؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

 چگونه با ناراحتی هایمان مواجه می شویم؟

هر فردی برای خودش روشهای دفاعی خاصی به کار می گیرد. از یک ورزش حرفه ای گرفته تا یک رابطه!

هر کدام از ما وقتی با با ناراحتی های ناشی از ارتباط با همسر مواجه می شویم، به روش خاص خودمان برخورد می کنیم.

همه ی ما مثل بازیکن های تکواندو و سایر ورزش های رزمی در روابط خود نحوه ضربه زدن، حرکات سریع، جا خالی دادن و غیره را می آموزیم.

پس روشهای دفاعی، در افراد مختلف می تواند متفاوت باشد.

دفاعها دو کار انجام می دهند:

--به شما کمک می کنند از ناراحتی ها اجتناب کرده یا با آن مقابله کنید.

--روابط شما را تخریب می کند.

سرکوب کردن عواطف 

روش دفاعی اغلب با توجه به سبک شخصیتی و الگوهای رفتاری هست که در خانواده آموخته ایم.

ممکن است عصبانی شوید و متقابلا ً حمله کنید یا خود را به کارهایی مشغول کنید تا از موضوع فاصله بگیرید.

یا عواطف خود را سرکوب کنید یا با جمله ی "منو نزن زیرا خودم خودم را می زنم" به یک نوع خودزنی دست بزنید.

دفاع ها با وجود اینکه از شما در مقابل ناراحتی ها حفاظت می کند اما در عین حال به بافت ارتباطی شما لطمه می زند و باعث ایجاد فاصله و تخریب اعتماد متقابل می شود. به هر شکلی که دفاع کنید، جلوی صمیمیت را می گیرید.

پس هر چه از دفاع ها بیشتر استفاده کنید، موانع ضخیم تر  و غیر قابل انعطافی در مقابل خود و همسر خواهید داشت.

نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 - واحد20

پذیرش کلینیک: 02177249607

مسئولیت فردی در ازدواج

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مسئولیت فردی در ازدواج

بایدها و افکاری که به نحوی، «باید» در آن به شکل نهفته یا آشکار وجود دارد، منبع اصلی عصبانیتِ شما هستند. وقتی شما می گوید:

 باید با من با احترام صحبت می کرد... فقط خودتان را عصبانی می کنید؛ 

حالا فکر کنید با خودتان بگویید: 

می توانست مودبانه تر صحبت کنه... اینجا به جای هیجان خشم، احساس ناراحتی و افسوس تجربه می کنید.

این یعنی اصل مسئولیت شخصی  شما در موقعیت ها؛ یعنی:1- خود شما مسئول ناراحتی خودتان هستید 2- این شما هستید که برای برآورده شدنِ بهتر نیازهای خود باید راهکارهای مقابله ای را تغییر دهید.

حالا با همین دید به ارتباط بین فردی می پردازیم. موقعیتهایی مثل ارتباط با همسر که موجب ناراحتی می شود و گاه تا مشاجره پیش می رود. برای پرهیز از این مشکلات، اصول زیر را درنظر بگیرید:

1-هر فردی خودش متخصص نیازهای خودش است. 

شما بهتر از همسرتان می دانید که چه چیزی شما را ناراحت می کند و چه چیزی خوشحال؛ این یعنی، شما ، خودتان بر ذائقه ها، ترجیحات، تنفرات و لذتهای خود آگاه هستید.

2- همسرتان در نیازهای خودش متخصص است.

این وظیفه ی همسرتان است که بر نیازهای خود تاکید کند و بداند که چطور می تواند نیازش را بیان کند تا شما متوجه خواسه هایش شوید او و شما ، هر یک مسئول نحوه بیان صحیح نیازهای تان هستید و از طرفی همسرتان مسئول مراقبت از شما نیست اگر او «همیشه»نیازهای شما را در اولویت قرار دهد، نیازهای خودش تامین نمی شوند.

2- نیازهای افراد گاهاً در تعارض با هم قرار می گیرد.

این یک واقعیت اساسی و غیر قابل اجتناب است مثل اینکه شما از سر کار برمی گردید و خسته هستید، همسرتان خسته است ولی با گردش خستگی اش رفع می شود. بسیاری افراد به دنبال شریک زندگی می گردند که در این نیازها با هم شباهت داشته باشند، فراموش نکنید که به طور کامل موفق به چنین انتخابی نمی شوید و درجه ی سازگاری و انعطاف شما حرف اول را در توانایی های شما می زند.

3-میزان رضایتمندی و شادی شما به موثر بودن راهکارهای شما برای برآورده ساختن نیازهای اصلی تان بستگی دارد.

اگر زمانی که پاسخ مناسب از همسرتان دریافت نمی کنید، همچنان با غر زدن و سرزنش به ادامه ی رفتار خود و بیان خواسته ها بپردازید چیزِ متفاوتی بدست نمی آورید بلکه می بایست راهکارهای جدیدی امتحان کنید.

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

پذیرش کلینیک: 02177249607