دلزدگی زناشویی

نگارش: امین میرموسوی(موسس کلینیک)

مانده خاکستر گرمی..!؟

دلزدگی زناشویی از اختلاف بین انتظارات غیر واقعی و چالش های زندگی بین زن و شوهر ایجاد می شود. انتظارات غیر واقعی از همدیگر، بی توجهی به یکدیگر و نیازهای هم، همراهی نکردن در گرفتاری های زندگی، زن و مرد را به سمت احساسی پیش می برد که بهترین تعریف از آن دلزدگی است.

به طور طبیعی شروع زندگی می تواند همراه با احساس زیبا و پر شور باشد و رفته رفته بخشی از این هیجان فروکش می کند. احساس و هیجان هایی از قبیل عشق به همین صورت است. عشق رومانتیک، شعله ای است که اگر سوخت به آن نرسد دیر یا زود به سمت خاموشی پیش می رود.

با این حال ما در کار حرفه ای خود بر این باوریم اگر هنوز خاکستر گرمی (به قول اخوان ثالث"اندک شرری")[*] وجود دارد جای امید است که شعله ور  شود. یقینا به همین دلیل است که همچنان زندگی ها ادامه دارد.

درک این اختلاف و فهم دلزدگی می تواند کمک کند به این که شخص از مقصر دانستن همسرش به سمت تلاش برای تغییر موقعیت هایی پیش برود که موجب کاهش این احساس شود.

دلزدگی از عشق و احساس یک فرایند تدریجی است که به ندرت شروع ناگهانی دارد بلکه پیشروی آن به صورت محو شدن تدریجی صمیمیت و عشق از زندگی است، همراه با علائم :

فیزیکی(بیقراری، کندی و بی رغبت شدن به حرکت و تکاپو... )

هیجانی(خشم، افسردگی، نوسان خلق، بی حوصلگی)

و خستگی روانی است.

نکته مهم این است که دست به کار شویم و شروع به شناسایی رفتار هایی کنیم که باعث می شود تغییر بهتری اتفاق بیفتد قبل از اینکه به نقطه شکست یا عمیق تر شدن فاصله برسیم. جایی که ممکن است زن و شوهر یا یکی از آن دو بگویند: "دیگه تحملش را ندارم" .

« فراموش نکنید که دلزدگی می تواند ماشه مثبتی برای تغییر باشد.»

زندگی ها و شخصیت آدم ها متفاوت است بعضی زوج ها رابطه حمایتی، رمانتیک و هیجان انگیزی دارند حتی بعد از سال ها با هم بودن. مسلما رابطه ی این زن و شوهر ها "ریشه و بال های" قوی دارد. خود را در برابر دلزدگی واکسینه کرده اند؛ ما هم در فرایند مشاوره خانواده قصدمان این است که این ریشه و بال های قوی را در مراجعه کننده ها ایجاد کنیم.

یک نکته: چالش های اقتصادی و عاطفی زندگی امروزی خانواده های ایرانی آن قدر زیاد شده که فرصت برای با هم بودن را به شدت کم کرده و متاسفانه بیشترین عامل ایجاد دلزدگی است به خصوص در زوج های جوان دهه شصتی؛ از این رو در شرایط فعلی تغییر، همراهی و همکاری زن و شوهر هر دو را می طلبد.

"پذیرش" و "رشد و تنوع" نقطه مقابل دلزدگی است.

تا زمانی که زن و شوهر به "رشد و تنوع" بپردازند و برایش بکوشند دچار دلزدگی نمی شوند. این، شامل شکستن الگوهای عادتی در زندگی است در تمام قسمت های زندگی مشترک(رابطه جنسی، گفتگوی زناشویی، سبک زندگی، تفریح...)؛ پرداختن به ضعف ها، دیدن ضعف های خود، پذیرفتن آن، ایجاد فرصت برای تغییر در خودمان، بخشی از رشد حساب می شود.

شاید باور نکنید اما اگر درلابه لای صفحات کتاب ها در جستجوی تکنیک های بهبود ارتباط بگردید هیچ چیز جز همین پاراگراف آخر شما را از شر دلزدگی خلاص نمی کند!

---

[*] شعر قاصدک اخوان ثالث

ضرورت آموزش های پیش از ازدواج

نوشته: امین میرموسوی(مشاور)

ضرورت مشاوره ها و آموزش های پیش از ازدواج

واکنش سریع، صبوری کم، ابراز تند احساسات و خودمحوری از مهم ترین دلایل حل نشدن مشکلات زن و شوهر ها به خصوص آنهایی است که در سن کم ازدواج می کنند. ازدواج در سن کم بد نیست، به شرطی که دختر و پسر آموزش های لازم را دیده باشند که متاسفانه نه تنها ندیده اند، بلکه در مورد تفاوت های زن و مرد و نحوه ارتباط گرفتن با یکدیگر و نحوه مطرح کردن خواسته ها اطلاعاتی ندارند و تنها در به دست آوردن هم تلاش می کنند و اصطلاحا، "مخ زنی" را خوب بلدند اما پس از رسیدن به هدف، به مهارت های ادامه رابطه و آمادگی های پیش از ازدواج توجهی نمی کنند.

این افراد خودمحورند؛ در برابر چالش ها، احساسات سریع و تند نشان می دهند و متاسفانه این رفتار ها پیامدهای بدی دارد و غالبا در سن کم از افراد سر می زند. همسران این افراد پس از مواجه با مشکلات رفتاری و هیجانی شریک زندگی، در ادامه زندگی دچار تردید می شوند و اطمینان های زیادی را می خواهند و این رفتارها به راحتی روی صمیمیت زناشویی تاثیر می گذارد.

توصیه می شود دختر و پسرهای جوان اگر در طول دوره آشنایی این ویژگی ها را در یکدیگر می بیند برای شناخت بیشتر و آموزش نحوه ارتباط بین فردی قبل از ازدواج کمک حرفه ای دریافت کنند.

مهارت های مورد نیاز آنها شامل:

- به تاخیر انداختن واکنش

- ارزیابی مجدد فکری

- تغییر جهت توجه

- غلبه بر خود محوری

- آموزش و به کارگیری همدلی

- آگاهی از خصوصیات جنس مخالف

و سپس استفاده از اصول گفتگوی موثر در رابطه متقابل است

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی ما: خیابان فرجام- تقاطع خیابان آیت و میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

برای هم وقت بگذاریم

مشاوره ای برای یک ارتباط بهتر

من حساس تر از تو هستم....!

نوشته: امین میرموسوی

(موسس کلینیک)

یکی از ویژگی هایی که باعث اختلاف مکرر بین زن و شوهر می شود، هیجانی بودن یکی از طرفین است و درست در مقابلش کسی قرار دارد که حساسیت هیجانی پایین تری دارد.

این طور دیده شده که افرادی که حساسیت هیجانی بالاتری دارند قبل از اینکه بفهمند، دچار نوعی احساس می شوند.به نظر می رسد این افراد از راه اصطلاحا "شم و شهود" متوجه می شوند دیگری چه احساسی دارد؟ به چه فکر می کند...

 شاید شنیده باشیم که کسی گفته باشد: "حس کردم منظورش اینه که.... ". "چیزی نگفت ولی حسم بهم میگه...." 

این ویژگی می تواند بد باشد چون اگر کنترل نشود در یک مذاکره و گفتگو آشفتگی ایجاد می کند، مانع از گفتگو می شود و خلاصه اینکه تنش آفرین است. وای به روزی که در یک رابطه زناشویی، به عنوان مثال زن حساسیت هیجانی بالاتری از مرد داشته باشد و مرد درست در نقطه مقابل قرار گرقته باشد؛ دعوای بسیاری از زوج ها به علت وجود حساسیت در یکی یا هر دوی آن هاست.

کسی که حساسیت هیجانی پایینی دارد گاه با دیر واکنش نشان دادن به همسرش باعث می شود که همسرش دچار سوء تفاهم شود به نظر او احساسش درک نشده و یا به او اهمیت داده نشده است.

بسیاری از ظرافت های رفتاری و احساسی را که زن انتظار فهمیدنش را دارد ، مرد متوجه نمی شود یا دیر می فهمد. به نحوی که زن سرخورده و دلسرد می شود.

پیشنهاد: در این رابطه انتظار می رود هر دو به سهم خود تلاش کنند؛ مردی که حساسیت هیجانی کمتری دارد تلاش کند با درک حساسیت های همسر  و  زن با کاهش حساسیت های خود در شخصیتش به بهبود رابطه بپردازند.

پذیرش کلینیک: 02177249607

مشاوره تلفنی تهران و شهرستان:9099071164

ضمنا هر گونه استفاده از مطالب این وبلاگ و وبلاگ های تحت مدیریت نگارنده صرفا منوط به اجازه از ایشان می باشد.

صمیمیت یک نیاز است، آن را بشناسیم.

نوشته:  میرموسوی(موسس و مشاور)

با وجودی که امروزه دلایل اصلی ازدواج و انتظارات همسران از یکدیگر به طور چشمگیری  تغییر یافته است و با وجود مطرح شدن مسائل مادی، اما همچنان "صمیمیت" یکی از جمله دلایل پا برجا ماندن روابط زناشویی است.صمیمیت در ازدواج به دلیل اینکه تعهد زوجین به ثبات رابطه را محکم می کند، با ارزش است.

صمیمیت یک نزدیکی، تشابه و روابط شخصی عاشقانه یا هیجانی با شخص دیگر است که مستلزم شناخت و درک عمیق از آن شخص است. همچنین یک نیاز اساسی انسان است و تنها یک تمایل و آرزو نیست. اما زوجین در شدت این نیاز با یکدیگر متفاوتند به این دلیل که ابعاد متفاوتی دارد. صمیمیت می تواند عاطفی، جسمانی، معنوی، زیباشناختی، اجتماعی وعقلانی باشد.

 طبیعی است که با وجود چنین ظرافتی،شناخت این نیاز برای زوجین کار ساده ای نیست. و امروزه بسیاری از افراد بدون آگاهی لازم از نیاز به صمیمیت وارد رابطه ی متعهدانه ای می شوند، و متاسفانه مشکلات چنین رابطه ای را پس از ازدواج درک می کنند.

علل و عوامل متعددی در بروز مشکلات ناشی از صمیمیت نقش دارند، برخی از آن ها عبارتند از :

-         تفاوت های فرهنگی در مورد مبادله عشق و محبت؛

-         فشارهای ناشی از مراحل رشد طبیعی نظیر بچه دار شدن؛

-         تجارب زوجین در خانواده خود؛

-         وجود بدرفتاری و سوء استفاده؛

-         وجود بیماری های جسمانی یا روانی،مثل افسردگی

-         تفاوت در خصوصیات شخصیتی زوجین؛

بسیاری از عوامل فوق در مشاوره های پیش از ازدواج قابل بررسی است و افراد می توانند با شناخت بهتری وارد یک رابطه متعهدانه و صمیمانه شوند.

پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور:9092301285