محک یا حماقت

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

محک یا  حماقت

"وقتی یک دیوانه سنگی را به درون چاه می اندازد، هزار عاقل هم نمی تواند آن را دربیاورد"

زرنگی زیاد یا "خود را با تجربه نشان دادن" در بسیاری مواقع دردر ساز است چه حتی از سوی برخی متخصصان در سایر کلینیک ها.

به نظر می رسد عکس فوق بهانه خوبی باشد تا نتیجه این راهنمایی ها را نشان دهد

دو نفر با هم رابطه ای را آغاز می کنند. پسر وقت زیادی می گذارد به نظر بسیار عاطفی است، طی یک زمان مشخص و هر روز تماس تلفنی برقرار می کند گویی در تعبیر عامه او هم "وا داده است" و بسیار داغ است و چه بسا فروکش کند. البته این تعبیر درست نیست اما دعوت می کنم ادامه ماجرا را بخوانید متوجه می شوید برخی با ظاهری "بالغانه گرفتن" سعی می کنند خود را پخته نشان دهند.

همین باعث می شود خانم به توصیه ی متخصصی به رابطه بگوید "نه"

چرا؟ پاسخ ساده است اما در ظاهر پوششی از تجربه به روی خود دارد. ظاهرا فرد "متخصص نما "جواب داده است: جواب رد بده تا ببینی طرف مقابل تو از کوره در می رود یا خیر؟ اگر بهم ریخت به درد ازدواج نمی خورد. مچش را گرفتی.

این پاسخ خطرناک می تواند حوادث زیادی را رقم بزند شاید منجر به خودکشی شود؛ می تواند منجر به فحاشی و مشاجره های بسیار بدی شود؛ چه بسا دامنه درگیری را گسترش دهد. که البته پرونده های جرائم، این موارد را هم در بر می گیرد. این اتفاق ها به دلیل تاثیر مخرب هیجان ناشی از هیجان عشق است که گاه باعث می شود شخص شیفته (با یک دل نه، صد دل) نتواند واکنش های خود را به موقع کنترل کند.

"جواب رد دادن و حال بد طرف مقابل" لزوما نشان نمی دهد که رابطه امتحان خود را پس داده و خانم خود را از رابطه کنار بکشد و خود را پیروز بداند. تنها چیزی را که می تواند ثابت کند همین واکنش طبیعی فیزیولوژی مغز است!

این جمله را بارها شنیده ام: "شما دو نفر گفتین ، خندیدین و خوش گذشته بهتون حالا امتحانش کن ببین چطور واکنش نشان می دهد." و بارها به دنبال بیان این جمله ی" والدگونه" و محک زدن یک مرد توسط خانم یا بالعکس چنان دعوایی در عمل اتفاق افتاده که جمع کردن آن توسط یک یا چند مشاور هم امکان پذیر نبوده است و دو نفر چنان لطمه ای خوردند که قید ازدواج را زده اند. اگر می خواهید کسی را محک بزنید،

- حتما باید معیاری داشته باشید؛

- دست روی دکمه های حساس طرف مقابل گذاشتن، به دنبالش آرامش نیست.

- این سوءاستفاده است؛

- خودتان را خوب بشناسید. شاید شما به شدت عصبی هستید و در ذهن طرف مقابل تان این طور شناخته شده اید. وقتی آستانه تحمل یک مرد یا زن را در چنین شرایطی می سنجی شاید در ذهن او" بیمار بودن" تو تایید بگیرد و چه بسا در آینده برای اعتبار تو هم بد شود و شاید اتفاقا یک شخص از این امتحان احمقانه- به باور تو- سربلند بیرون بیاید اما از فردا او باشد که به تو می گوید نه!

این روزها در این جامعه بسیاری از افراد آستانه تحملشان پایین است ما چندان سطح مناسبی از سلامت روان در زندگی مان نداریم. توصیه می کنم ناشیانه دست به کار نشوید.

 تلفن پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور تهران و شهرستان: 9099071164

صدای مشاور تهران: 9092301285

(تماس از تلفن ثابت بدون پیش شماره همه روزه و ایام تعطیل)

آموزش و سنجش مهارت های همزیستی و ازدواج

مشاوره های پیش از ازدواج در این کلینیک

 به صورت جلسه های فردی و زوج به همراه آزمون به صورت زیر برگزار می شود:

- یک جلسه حضور زوجین، دو جلسه آزمون از هر دو نفر و یک جلسه تحلیل و پاسخ

- در صورت نیاز به آموزش( بنا به تشخیص مشاور و تمایل مراجع ) برگزاری یک جلسه آموزشی برای زوجین.

بابت هزینه این برنامه و پذیرش تماس بگیرید:

02177249607

صدای مشاور تهران و شهرستان:9099071164

وقتی مهارت های گفتگو ضعیف است

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

وقتی مهارت های گفتگو ضعیف است

صدایت از همسرت بلندتر می شود، فراموش می کنی، شاید نمی خواهی بدانی که تو مرد هستی و قرار نیست با "فریاد" و "برچسب زدن" صحبت کنی؛ حتی اگر خانم تو شخصی است که سر تا پا ایراد دارد. پس توپ را در زمین او نینداز.

وقتی مهارت های گفتگو ضعیف است، حاشا می کنی، منکر کاری که کردی می شوی؛ در این صورت در گفتگو با همسرت در حالی که رو به روی هم نشسته اید این عبارت اعتراض گونه از طرف مقابلت بیان می شود: عزیزم برای یک بار هم که شده صادق باش!

جلو مشاور هم معلق بازی!

اگر نخواهی مشکل خودت را قبول کنی و کمی بالغانه به موضوع نگاه کنی، کم کم سر و کله " نعل وارونه" هم پیدا می شود یا در حق مشاورت یا در حق همسرت! همسرت و مشاور هر دو با این رفتار آشنا هستند بهتر است از این " تــز" استفاده نکنی.

اگر دستت " رو" بشود نتیجه مشخص است یا کلینیک را با اعتراض و به بیراهه کشاندن بحث و قبول نداشتن فرایند مشاوره ترک می کنی یا می پذیری!

راه دوم را توصیه می کنم، "بپذیر" خود را مقبول تر نشان می دهی و با شهامت؛ حالا توپ در زمین توست.

پذیرش کلینیک:02177249607

مشاوره تلفنی کشوری: 9099071164

هنوز نگرانی....؟

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

هنوز نگرانی....؟

یک شخصِ نگران استاد خوبی است. او آمادگی کافی برای روبه رو شدن با بدترین ها را دارد. چه بدترین هایی که در فال قهوه خود پیدا کرده است چه بدترین هایی که در شایعه ها شنیده است. حتی در مورد نشر اخبار روز؛

اخبار وقایع روز مثل شنیدن در مورد شیوع بیماری آنفلانزای خوکی و احتمال بالا رفتن مرگ و میر هم می تواند در مورد اشخاص مضطرب به شدت اثرگذار باشد.

در مورد نگرانی در همین وبلاگ صحبت کردیم باز هم مرور می کنیم. تلاش برای آمادگی در برابر احتمال های بد یا تهدید کننده ، نگرانی نامیده می شود. ممکن است گاهی احساس خوبی باشد بدون شک آمادگی چیز بدی نیست اما زیاده روی در آن طوری که بیقراری مداوم به همراه داشته باشد یا به نحوی روال زندگی شما را مختل کند و هر روز یا بیشتر اوقات در ذهن شما کشمکش موج بزند، اصلا خوب نیست. زیرا احساس می کنی زنجیره ای از افکار تکراری و غیر قابل کنترل که توجه اش به سمت پیامدهای منفی در آینده است در ذهنت موج می زند. می شود گفت وقتی نگران هستی، راه حل های مختلف را پیرامون حوادث در ذهن خود مرور می کنی که چندان حاصلی ندارد و تمام شدنی نیست.

توصیه می کنیم حتما اضطراب و نگرانی خود را کنترل کنید زیرا اگر کنترل نشود:

- نگرانی توجه شما را معطوف به تهدید و خطر نگه می دارد.

- کم کم احساس درماندگی می کنید زیرا کنترل آن سخت به نظر می رسد.

- حس ابهام همچنان به قوت خود باقی می ماند زیرا نگرانی معطوف به آینده است  و حتی من که مشاور هستم کنترلی روی آینده ندارم پس تصمیم می گیرم به تکرار ذهنی آنچه که حاصل مثبتی ندارد، نپردازم.

 شما هم همین کار را بکنید.

تلفن پذیرش: 02177249607

مشاوره تلفنی روانشناسی: 9092301285

(تماس از تلفن های ثابت تهران همه روزه و ایام تعطیل)

حال من خوب است فقط گاهی به شدت حرص می زنم...

نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

بیماری به اسم "باید"

حال من خوب است فقط گاهی به شدت حرص می زنم...

گفته اند" بایدها" پدر آدم را در می آورد؛ در یک کتاب روانشناسی می خواندم «وقتی عبارت های بایددار را متوجه دیگران می کنید در شما احساس رنج و خشم ایجاد می شود» مثلا وقتی می گویید: "فلانی آدم مسخره ای است و حق ندارد اینجوری با من صحبت کند...." یا" باید یاد بگیره درست حرف بزنه" جملاتی مثل "مادر شوهرم باید به من احترام می گذاشت" ... راننده احمق نباید جلو من می پیچید...

بله، شاید حق نداشته باشند، اما به هر حال مردم رفتار می کنند چه خوب و چه بد. چه ما خوشمان بیاید چه نیاید...! جایی ننوشته که شما با مردمی سرو کله خواهید زد که روان شان سالم است و کمال احترام را برایت قائلند. 

همان طور که یقینا بسیاری از این مردم حتی نمی دانند به محتوای این نوشته، یعنی "بایدها" مبتلا شده اند و لحظه به لحظه حالشان بدتر می شود. پس از این جماعت چه انتظاری داری؟ تو هستی که الان متوجه مشکلت شدی، فقط تو. اگر انتخاب کرده ای با آنها درگیر شوی، انتخاب با توست...!

نتیجه گرفتی که ما مردم را نمی توانیم کنترل کنیم؟ پس لطفا برای چیزی که ما نمی توانیم کنترل کنیم حرص نخورید، چیزی عوض نمی شود، با این حرصی که می خورید مردم لزوما عوض نمی شوند و جز موجی از احساس های منفی حاصلی ندارد. 

اگر خودت را خوب نکنی، "باید ها" باعث می شود هر روز جامعه ، مردم ، سیاست و آموزش پرورش و ... زیر سوال ببری. حالت مدام بدتر شود وقتی مدتی چرخه خشم و عصبانیت به شکل "افکار تکرار شونده" در ذهن تو تکرار شود، شاید خودت متوجه نشوی اما همسرت به من زنگ می زند و می گوید: شریک زندگیم مدتی است زود از کوره در می رود، وسیله می شکند، ناسزاگویی می کند، خواب خوبی ندارد، در خواب حرف می زند، از خواب می پرد  و.... حتی دستش رو من و فرزندم بلند می شود و بعدش احساس پشیمانی و خشم و در نهایت تو خودش می رود، چه کنم؟

.... بس است؟ یا باز بگویم؟

تلفن پذیرش کلینیک: 77249607

مشاوره تلفنی تهران:9092301285

مشاوره تلفنی تهران و کشوری: 9099071164