عصبانیت را ابراز کنیم یا خیر؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

عصبانیت، عصبانیت را ایجاد می کند!

در گذشته باور بر این بود که برون ریزی احساس عصبانیت، مناسب بوده و باعث سلامتی می شود.

و چنین می پنداشتند که سرکوب عصبانیت شبیه نگه داشتن سرپوش یک زودپز است و سرانجام فشار بخار در آن به حد انفجار خواهد رسید. بنابراین باید ابراز شود مگر نه موجب بیماری می گردد.

این روزها، پژوهشها نتیجه دیگری حکایت می کند.

افرادی که عصبانیت خود را ابراز می کنند گرایش بیشتری به عصبانیت دارند

چرا که ابراز عصبانیت به طور قابل ملاحظه ای احساسهای منفی را افزایش می دهند.

پیش از ادامه این موضوع بهتر است به دلایل عصبانیت و مکانیزم آن بپردازیم:

موقعی که عصبانی می شوید، صفات و ویژگیهای منفی فردی که از دست او عصبانی هستید را بیشتر به خاطر می آورید. ناکامیها و کارهای اشتباه او را بیشتر یادآوری می کنید.

پس زمانی که عصبانیت خود را ابراز می کنید با صدای بلند همه ی این ادراکهای منفی خود را بیان می کنید، موارد منفی نیرومندتر می شوند و یادآوری آنها برای دفعه بعد آسانتر می شود.

به طور ساده، عصبانیت، ادراک منفی را شدیدتر می کند.

عصبانیت، عصبانیت را ایجاد می کند!

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

پذیرش کلینیک: 02177249607

مشاجره، چرا به نتیجه نمی رسد؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مشاجره، چرا به نتیجه نمی رسد؟

وقتی گفتگو می کنیم، اطلاعات رد و بدل می کنیم؛ اما وقتی مشاجره می کنیم، تبادلِ هیجان می کنیم برای همین است که خستگی، دلزدگی و توهین در رابطه غالب می شود .

در صورتی که اگر مهارتهای کنترل هیجان و رابطه را بدانیم می توانیم مانع شویم تا گفتگو شکل مشاجره را به خود بگیرد. مهارت های ارتباطی دو طرفه است و هر دو نفر نسبت به پاسخهایی که بهم می دهند مسئولند.

به مثال زیر دقت کنید:

تو همش می خوای منو جلو بچه ها بد جلوه بدی... تو فقط قصدت اینه که از من ایراد بگیری و منتظری تا من نقطه ضعفی نشون بدم.... تو همش منو جلو دیگران تحقیر می کنی...

عبارت های فوق، اطلاعات نمی دهد، شنونده ی این عبارت ها نمی داند دقیقاً چه بکند. پس گوینده موظف است اطلاعات را ارائه کند در حالی که به ابراز هیجان می پردازد و این به تنش دامن می زند.

این را مشاور می داند که در این عبارتهای پر هیجان و خشم، نکته ای نهفته است، شاید گوینده می خواهد این منظور را برساند که تو،  من و کارهای خوبم را نمی بینی و یا من هم نیاز به تایید دارم؛ اما حال ببینید چگونه در قالب عبارت های نادرست ارائه شده. در حالی که اگر گوینده سعی کند آنچه مورد نیازش است بیان کند و یا شنونده سعی کند پیام نهفته را دریابد، مشاجره ای اتفاق نمی افتد.

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طیقه 5 واحد 20

موانع گوش دادن در بحث همسران

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

موانع گوش دادن در بحث همسران

ذهن خوانی

افرادی که ذهن خوانی می کنند، افرادی هستند که سعی می کنند منظور واقعی را از قبل در ذهن خود تصور کنند، این دسته از همسران حتی وقتی در جلسه مشاوره حضور دارند، به شدت به چهره، لحن، تن صدای همسر و اشارات او حساس هستند و ذهن خوانی می کنند.خنثی کردن چنین حساسیتی در خود، واکنش های طرف مقابل را تعدیل می کند.

مرور ذهنی

وقتی افراد مدام در حال مرور کردن آنچه می خواهند بگویند هستند، هیچگاه به درستی به حرف های طرف مقابل گوش نمی دهند.

انتخاب گزینشی

انگیزه های آشکار و نهان مختلفی وجود دارد که باعث می شود به بخشی ار حرف های همسر گوش دهیم و بخشی را نادیده بگیریم. به طور معمول وقتی همسرمان برانگیخته و تهاجمی می شود، بیشتر توجه می کنیم و برعکس، وقتی حالش خوب است انگار خیالمان راحت می شود و توجه مان کاهش می یابد.

قضاوت کردن

به دلیل برخی قضاوت های منفی یا صرفاً با هدف برچسب زدن، به شریک زندگی مان گوش نمی دهیم.

رویاپردازی

وقتی حواسمان حین گوش دادن پرت می شود و به رویا می رویم، چنین مواقعی حتی همسرمان متوجه می شود و عکس العمل منفی نشان می دهد.

پند و اندرز

بعضی علاقه دارند وسط صحبت بپرند و البته با این کار صرفا می خواهند نصیحت کنند و پند و اندرز پدرانه بدهند، چون مایلند هر چه زودتر حل و فصل شود، در حالی که این رفتار مانع گوش دادن می شود.

مشاجره

قبلا در این خصوص صحبت کردم و فایلهای صوتی هم موجود است.به هر حال مشاجره و هیجان ناشی از آن مانع گوش دادن موثر است.

همیشه بر حق بودن

به غیر از این که افراد سعی دارند تا در نزد بزرگترها و مشاوران حق به جانب ظاهر شوند و از مشاور می خواهند حق را به آنها بدهد، از مخالفتی که با آنها می شود آشفته می شوند.

منحرف کردن بحث

وقت کُشی فقط در زمین فوتبال نیست. در مراکز مشاوره هم هست، بحث را عوض می کنند، زمان را می گیرند و بعد به همسرشان می گویند دیدی مشاور هم نتونست کمکی کند!

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

زندگی کودکان پس از خیانت

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

زندگی کودکان پس از 

خــیـــــانــــت 

وقتی تجربه خیانت پیش می آید، یک خانواده و حتی اطرافیان به شدت دچار پریشانی می شوند. همسر خیانت دیده با واقعیت رابطه نامشروع، فریب کاری ها، پنهان کاری ها کلنجار می رود و اینکه اگر ارتباط ترمیم نشود، طلاق پیش روی یک خانواده است.

در این میان، کودکان تحت تاثیر غصه های والدین قرار می گیرند. بچه ها در مورد احساس عدم امنیتی که احساس می کنند، غصه دار می شوند، اگر طلاق اتفاق بیفتد، کودکان کمبود های بیشتری را تجربه می کنند.

ممکن است محل سکونت تغییر کند، مدرسه عوض شود؛ یقینا دوستهای کودکان تغییر می کنند، در نتیجه موقعیت جدید، کاملا غریب به نظر می رسد. قاعدتا کودک مجبور می شود با یکی از والدین زندگی کند یا گاها با پدر بزرگ و مادر بزرگ، که یکی بدترین صدمه را می زند.

حال که کودکان نیاز به موقعیتی دارند تا خود را با مشکلات سازگار کنند، چنین چیزی به عنوان یک سپر محافظتی اصلا وجود ندارد، تازه خودش را یکه و تنها در شرایط کاملا جدید و ناآشنا پیدا می کند.

هنوز فاجعه سازیِ این خانواده ها تمام نشده و داستان ادامه دارد!

دو تراژدی با یک سرنوشت :

اگر والدین درگیر لجبازی و اثبات حق به جانب بودن خود باشند کودک را ناخواسته وارد مثلث می کنند. مثلث در خانواده یعنی، یکی از والدین سعی می کند با یکی از بچه ها ائتلافی علیه والد دیگر تشکیل دهد؛

تراژدی دوم این است که والد خیانت کرده اگر اکنون با معشوقه خود زندگی می کند درصدد بر آید فرزند خودش را مجبور به ارتباط و سازگاری با معشوقه کند.

سرنوشت هر دو جز پرورش کودک عصبی، پرخاشگر و یا منزوی چیز دیگری نیست.

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

چطور زن و شوهر از هم فاصله می گیرند؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

چرا همسران از گوش دادن به حرف های هم اکراه دارند!؟

یک دلیل عمده برای اکراه همسران از هم صحبتی وجود دارد که من بارها در رفتار مراجعه کنندگان دیده ام و این است که غالباً یک موضوع، حل نشده باقی مانده و تکرار موضوع مورد بحث، دلزدگی به همراه می آورد. این شاید مهمترین و خطرناک ترین نوع برخـورد با مشـکـلات باشد. چرا که اثرِ دلـزدگیِ دو نفر از یکدیگر مـاندگار می شـود و به شـدت از رضـایت رابـطه زنـاشــویی می کاهد.

دوم اینکه اکراه می تواند نتیجه ی:

-- ابراز هیجان ناشی از مشکلات(به شکل غر زدن، فریاد زدن، بهانه جویی) به جای طرح اصلی موضوع باشد.

-- حتی تکرار بیان مشکلات، بدون خلاقیت؛

خیلی ها آموخته اند که به جای صحبت درباره مشکل، هیجان آن را ابراز کنند؛ غر بزنند، بهانه جویی کنند در حالی که به خود آسیب می زنند و شنونده (همسر) تمایلش را برای گوش دادن از دست می دهد برخی فقط یک مشکل را مرتب تکرار می کنند، حتی به دلیل اینکه پاسخش را نگرفته اند در حالی که گاهی برای دریافت پاسخ می بایست کمی فاصله ایجاد کرد و یا به گونه ای متفاوت مطرح کرد(تفاوت در کلمه ها، نوع بیان، ابراز احساس)

و در این جا نیاز به خلاقیت و هوشمندی است. البته با کمی تمرین به دست می آید و نیاز به استعداد خاصی ندارد.

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20