شخصیت شناسی در ازدواج

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

تحلیل شخصیت در ازدواج

داشتن تصویری روشن از خودمان، خلق و خو، عادت های رفتاری و طرز رفتارمان در محیط کار و با خانواده ی خود برای خودمان و همسر آینده ضروری است.

اغلب جوان ها فکر می کنند خود را خوب می شناسند و نیاز به خودشناسی و گذاشتن وقت برای تحلیل دقیق تر شخصیت و رفتار خودشان نیست اما واقعیت این است که در مواجه با موقعیت های دشوار زندگی، پختگی در این واکنش ها حرف اول را می زند:

-نحوه توجه به همسر

-شناخت از همسر، احساس ها و انتظارات او

-مهارت در گفتگو

-نحوه حل مشکلات خانواده ی طرفین

-تشخیص رفتار و تصمیم گیری مناسب در مشاجره ها،

-نقاط ضعف خود و همسر در مشاجره ها و مدیریت تنش

همه و همه به آمادگی های روانی و تجربه زوج ها بر می گردد. پس با وجود اینکه این تجربه در کلینیک ها و مراکز مشاوره کمی برای افراد هزینه بر است اما توصیه می کنیم این فرصت را از خود دریغ نکنید.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

اتمام حجت یا مذاکره

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

یا این یا آن...!!

اتمام حجت در محیط کار و خانواده هیچ جایی ندارد. چنین رفتاری جزء زورگویی و تهدید به حساب می آید. تهدید و ترساندن قاتل عشق و علاقه است.

اینکه "یا این رو انتخاب کن یا آن را" و در نتیجه محدود کردن و تحت فشار گذاشتنِ همسر یا کارمند، جز خصومت و کاهش بازده کار نتیجه دیگری نخواهد داشت.

بارها دیده ایم که در جلسه های مشاوره زن و شوهر چنین گفتگویی انجام می دهند: "یا باید از پدر و مادرم عذر خواهی کنی یا با خانواده ات قطع ارتباط کامل، حق ندارن پاشونو تو خونه من بذارن"

شاید برخی آقایان بگویند در مقابلِ خانم ها باید این روش را بکار برد! به هر حال آنچه تجربه نشان داده، این کار جز راهکاری موقت و گذرا که در نهایت موجب کاهش رغبت و عشق می شود، نتیجه ی بهتری نداشته.

اصولا اتمام حجت خلاف مذاکره است؛ اگر از خستگی ناشی از بحث و مشاجره با همسر سخن بگویید که همسرتان کار را به جایی می رساند که شما چنین واکنشی نشان دهید، پاسخ این است که نباید اصلا با وجود خستگی به بحث ادامه داد.

به هر حال، انسان عاقل اتمام حجت نمی کند، دستور نمی دهد، امر و نهی نمی کند بلکه تقاضا کرده و احساس خود را بیان می کند.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

مشاجره را به گفتگویی با حوصله تبدیل کنید!!

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مشاجره را به گفتگویی با حوصله تبدیل کنید!!

مشاجره یعنی چه؟

گفتگوی همراه با پرخاش و ستیز، نزاع کردن؛

در چنین شرایطی طبیعتا شدت هیجان بسیار زیاد است و زمانی که هیجان شدت می گیرد، منطق کار نمی کند و این یعنی زنگ خطر برای وقوع رفتارهای خطرناک، ضرب و شتم، فحاشی و آسیبهای جبران ناپذیر

وقتی همسران به منظور حل و فصل اختلافات به مراکز مشاوره مراجعه می کنند، همدیگر را به دروغ گویی متهم می کنند، با صدای بلند صحبت می کنند، داد می زنند، زبان بدنشان یعنی نحوه نشستن و ایماء و اشاره هایشان کاملا تحریک کننده ی یکدیگر است، وسط صحبت یکدیگر می پرند و  دنبال مقصر می گردند.

اما اگر به دنبال کسب نتیجه هستید و از چنین وضعی خسته شده اید و مایلید هر چه سریعتر رهایی یابید، پس برای دست کم یک جلسه ی مشاوره ، همدیگر را همراهی کنید؛ چطوری؟

با رعایت قواعد زیر:

-در طرح موضوع، عجله نکنید، با آرامش صحبت کنید، به این فکر کنید شما بالاخره چه در یک جلسه یا دو جلسه حرف هایتان را خواهید زد، پس زمان برای شما تمام نمی شود و قرار نیست حکمی بدون تجدید نظر برای تان صادر شود.

-زبان بدنِ تحریک آمیزِ خود را کنترل کنید(نیشخند، ایما و اشاره، طرز نشستن و نگاه)

-قلم و کاغذ همراه خود بیاورید، اگر ندارید از مشاور یا منشی درخواست کنید؛ چرا؟ زیرا هیجانِ خشم و ناراحتی موجب می شود، اغلب وسط صحبت بپرید، غالبا مراجعان می گویند: " اگر الان جوابِ همسرم را ندهم، فراموش می کنم؛ این روزها  ایشون با کارهاشون حافظه و حواس برایم نذاشته!"

-غالبا مشاهده  شده وقتی همسران  در حین صحبت یکدیگر ، یادداشت برداری می کنند، زبانِ بدنِ تحریک آمیز، از کار می افتد، ذهنشان متمرکز می شود و مطالب را  بهتر به یاد می آورند.

-نوشتن، پاسخ سریع را به تاخیر می اندازد، این موضوع موجب می شود تا کلمات بهتری برای بیان انتخاب کنید.

در مجموع،حتی  اگر بتوانید این تکنیکها را در هر لحظه که امکان مشاجره هست به کار ببرید، شک نکنید که از وقوع آن جلوگیری می کنید.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

برای اینکه عصبانی شویم، چه کار کنیم؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

برای اینکه عصبانی شویم، چه کار کنیم؟

عصبانیت دو مولفه دارد: برای اینکه عصبانی شوید، باید: به نوعی احساس استرس و ناراحتی کنید  سپس، در ذهن خود، افکار راه انداز داشته باشید، منظور، افکاری که جرقه ی واکنش خصمانه را بزند. پس برای عصبانی شدن، هم استرس لازم است و هم فکر!

اگر افکار راه انداز وجود نداشته باشد، اما استرس باشد، واکنش هیجانی برانگیخته نخواهد شد. استرس بدون فکر راه انداز نهایتا موجب احساس های ناخوشایندی مثل دلشوره می شود.

چرا استرس به راحتی به عصبانیت تبدیل می شود؟

ناراحتی و تنش یا همان استرس، برانگیختگی فیزیولوژیکی ایجاد می کند که شما را تحریک می کند که کاری انجام دهید.

اما نکته مهم این است که هنگامِ استرس، عصبانیت کمک می کند تا  شما در آن لحظه متوجه احساس های واقعی خود نباشید، مثلا شما برای معامله ی ملک ِ شخصی که در اطراف تهران می باشد مسافتی را طی کردید و به آنجا رفتید. اما طرفِ دیگر معامله نمی آید، تلفنش را پاسخگو نیست؛ کمی که می گذرد، از اینکه تا دیر نشده باید به محل کار خود هم برگردید، به شما دلشوره دست می دهد. اما وقتی که خبری از آمدن خریدار نمی شود، شما ممکن است با ایجاد این فکر که "چقدر بی مسئولیت است" یا "چقدر می تواند نفهم و عوضی باشد که من را تا اینجا کشانده و..." به شدت عصبانی شوید. کافی است که فکر دیگری هم در ذهن ایجاد کنید: "هم معامله نشد، هم از کارم عقب افتادم؛ دو تا ضرر وای خدای من...."

در این حالت برانگیختگی در شما به شدت اوج می گیرد و ممکن است پیامدهای خطرناکی داشته باشد. واقعا ضروری است دست کم، بخش دوم را در ذهن خود ایجاد نکنیم!

گفتیم در همزمانی این دو واکنش شما ممکن است متوجه احساس های واقعی خود نباشید یعنی احساسی مثل: "رفتار تو باعث شد تا احساس کنم توجه لازم را به من و مسئولیتت در قبال من نداری"

طبیعتا اگر در این مرحله همه ی ما احساس واقعی را بیان کنیم، به عصبانیت و پرخاشگری منجر نمی شود، خب البته، تمرین می خواهد.

 پذیرش: 02177249607 --  02177205873  --  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

خدمات مشاوره تخصصی خانواده