پکیج مشاوره پیش از ازدواج

پکیج مشاوره پیش از ازدواج

طی چند سال اخیر، به دنبال مراجعه های مکرر برای مشاوره پیش از ازدواج ، تغییراتی را در فرایند آموزش و مشاوره ایجاد کردیم.

ضرورت ایجاد این تغییر، تنوع مشکلات همسران بوده است به خصوص در سالهای نخست زندگی مشترک؛

عمده ترین این مشکلات:

1. عدم شناخت کافی همسران از یکدیگر، خلق و خو و خصوصیات هم
2. ضعف در مهارتهای ارتباطی و کنترل هیجان
3. مشکلات خانواده همسران
4. تغییر روابط، هیجان و عشق پس از فرزنددار شدن

آمار بالای طلاق و ناسازگاری های زناشویی، غالبا به دلیل مشکلات فوق است.

در نتیجه رویکرد تجربی و آموزشی را برای پیشگیری یا کاستن از مشکلات بعدی انتخاب کردیم.

شاید بگویید که این مسائل به پس از ازدواج بر می گردد و چه ربطی به پیش از ازدواج دارد؟

دقیقا؛

اگر به اینفوگرافی دوره پیش از ازدواج نگاهی بیندازید، می بینید که پس از انجام آزمون های روانشناختی ازدواج تحلیل نیمرخهای شخصیتی مراجعان انجام می شود.

آموزش و مشاوره ازدواج از همین جا آغاز می شود.

یعنی بررسی ویژگیهای شخصیتی افراد که ممکن است برای پس از ازدواج، آنها را به چالش بکشد در نتیجه می بایست نسبت به تاثیرات مثبت و منفی خصلتهای شخصیتی خود آگاه شوند.

کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  -- 02177450159- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20

دانلود اینفوگرافی معیارهای ازدواج

دانلود بخش اول

تله های ارتباطی را بشناسیم

تله های ارتباطی را بشناسیم!

تصمیم گیری و ماندن روی تصمیمِ خود گاها سخت است.

به خصوص  برای بعضی تجربه ها مثل طلاق

از این جهت که افراد ممکن است تحت تاثیر احساسات قرار بگیرند.

لذا ضروری است که از مشاوران کمک گرفته شود.

به ویژه طلاق از کسی که درگیر اعتیاد است و در نقشِ روانی« من ضعیف» قرار دارد یا «منِ نیازمند به کمک»

افراد در چنین جایگاهی، به دلیل ضعف و وابستگی به نفر مقابل،  احساسات خود را به شکل افراطی نشان می دهند.

خانمی به دلیل اعتیاد شوهرش جدا شده، اما طی ملاقاتی متوجه می شود شوهرش به شکل افراطی به مصرف مواد روی آورده تا نشان دهد در غیاب خانمش اوضاعش بدتر می شود.

این خطر وجود دارد که خانم پس از چند بار مواجهه با چنین صحنه ای، در تصمیم گیری منفعل شده، احساسـی عمل کند و تحت تاثیر " والد حمایتی" اش قرار بگیرد و به رابطه برگردد برای ایفای نقش ناجی در مقابل قربانی ؛

تصمیمی که به حل مشکل کمک نمی کند و صرفا خاطر یک بیمار جمع می شود که پس همسرم کنارم می ماند با هر شرایطی که داشته باشم البته ممکن است مدتی مواد را هم کنار بگذارد.

این روزها نه تنها در مورد اعتیاد، بلکه حتی زمانی که شخصیت یکی از همسران از ضعف برخوردار است و ثبات شخصیتی لازم را ندارند، رایج شده که افراد با واکنش های هیستریک(نمایشی) جلب توجه می کنند.

افراد بسیاری هم هستند که تحت تاثیر قرار می گیرند.

مصرف مواد، خود زنی، تهدید به خودکشی و بسیاری دیگر از  روشهای رایج کسانی است که با ایفای نقش قربانی سعی می کنند نتیجه مطلوب نظرشان را به دست بیاورند.

4 نکته:

1. فاصله گیری از چنین افرادی و قطـع ارتباط ضروری است.
2. هر چه در موقعیت بیشتر بمانید، بیشتر تحت تاثیر قرار می گیرید.
3. شما قرار نیست "ناجی" یک شخص یا رابطه ای باشید.
4. اگر به دنبال هر رابطه ای "احساس خاصی" بر شما غلبه کرد؛ شک کنید، مکث کنید و مشورت بگیرید.

در رابطه فوق، احساس گناه غلبه کرده پس یقینا خانم با واکنش نابالغانه  شوهر سابقش رو به رو شده است.

پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607  -- 02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

همسران لجباز

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

همسران لجباز

همسران لجباز چگونه با هم ارتباط می گیرند؟ اصلا در لجبازی چه اتفاقی می افتد.

در لج بازی هیچ نقطه ی تلاقی و تفاهمی وجود ندارد. واقعا به دنبال چه هستیم؟

تا کنون چند بار لج بازی کردیم؟ چند بار سعی کردیم صدای همسرمان را در بیاوریم؟

چیزی بهتر شده؟ به صمیمیت کمک کرده؟ مشکلات حل شد؟

اگر پاسخ منفی است پس، فکر نمی کنم همچنان یکدنده باشید که باز هم تکرار کنید.

برخی پاسخ می دهند، کاری را که همسرم دوست داشت رو انجام ندادم تا بفهمه که دیگه با من چنین کاری نکنه!

آیا اگر جای همسر این شخص می بودید، با این پاسخ، متوجه منظورش می شدید؟

اگر پاسخ شما منفی است پس حتما شما هم یکی از کسانی هستید که پاسخ لجبازانه نمی دهید.

وقتی پاسخ هیجانی می دهیم، چه اتفاقی می افتد؟

درواقع با لج بازی، پیامی اصلی و مهم را، درک نمی کنیم بلکه حس لجبازی رو اول از همه دریافت می کنیم؛ لذا این خطر وجود دارد که پاسخ هیجانی و خطرناکی بدهیم.

جالب اینجاست که وقتی از مراجعان می پرسم چه میشه با عصبانیت برخورد می کنی؟ همه یک پاسخ را می دهند و آن اینکه: می خواهم بفهمه که نباید فلان برخورد را با من بکنه...

و دقیقا می بینیم که نفر مقابل به جای اینکه این پیام اصلی را دریافت کند، بداخلاقی و داد و سایر نشانه های خشم را می گیرد. خب، پس به هدف نرسیدیم، آنچه که می خواستیم درک نشد؛

یک مثال:

مرد: {با عصبانیت و داد} چند بار گفتم جواب مادرمو نده...؟ چند بار...؟

زن: سر من داد نزن، می فهمی..؟

پیام مرد فهماندن چه موضوعی بود؟ ولی چه چیزی درک شد؟ فقط خشم و نه پیام اصلی

هیچ چاره ای نیست جز اینکه راه دیگری را امتحان کنیم؛

در کلاس مهارتهای همزیستی و در مورد زبان بدن هم توضیح دادیم که سریع ترین انتقال پیام با زبان بدن انجام میشه، بنابراین اگر رفتار لجبازانه و زبان بدن لجبازانه زودتر درک بشه، شک نکنید می تواند به لحاظ هیجانی همسرتان را بهم بریزد،

قانون ارتباط:

یک واقعیت این است که متاسفانه پاسخ اغلب رفتارهای هیجانی، مثل لجبازی، در طرف مقابل، آرامش نیست.

واکنش شما در تغییر رفتار همسر نقش مهمی ایفا می کند.

پس بیاموزیم که هیجان را در خود کم کنیم و پیام واضح تری انتقال دهیم

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607-- 02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20

مشاوره خانواده

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مشاوره خانواده

این روزها آنقدر شناخت روابط، نیازها و انتظارات دشوار شده که کمتر کسی است به مشاوره خانواده نیاز پیدا نکند.

حتما جمله های زیر را از همسرتان شنیده اید:

-همش کار…. کار ….کار

-وقت برای بچه ها نمی ذاری

-شده یکبار بیای خونه با خوشحالی بگی میخوام امروز باهم بریم خرید؟

-شده یک بار جوری حرف بزنی که بفهمم به من هم نیاز داری، نه فقط جنسی

-یا کار می کنی یا پیش مامانت هستی….

اصلا می دونی چیه!؟ باید بریم مشاوره خانواده حرفامونو پیش یکی دیگه بزنیم

هیچ بعید نیست همسر کسی که این جمله ها را می گوید با خودش فکر کند مگه من چه کم گذاشته ام؟

این جمله ی “من چه کم گذاشته ام” کاملا از زاویه دید شخصی بیان می شود.

و از همین زاویه دید هیچ مشکلی به نظر وجود ندارد.

اما اگر قرار باشد من در زیـر یک سقف به تنهایی زندگی کنم که صرفا هر از گاهی با یک نفر در ارتباط باشم به مشکلی بر نمی خورم.

ولی اگر قرار باشد زندگی مشترکی تشکیل دهم، نگاه شخصی من به هیچ دردی نمی خورد.

اگر همچنان از همان دید به زندگی نگاه کنم، دیر یا زود نیاز به مشاوره خانواده پیدا می کنم.

مشاوره خانواده برای چیست؟

شاید برخی تصور کنند اگر بنا باشد به مشاوره خانواده مراجعه کنند معنی آن این است که حتما همسر از زندگی ناراضی است.

معمولا افکاری از این قبیل به ذهن به خصوص مردها خطور می کند:

باز چه شده…؟

چی کار کردم؟

چرا درست مثل آدم حرف نمی زنی؟

یعنی هر زمان که اسم مشاوره خانواده می آید فکر می کنیم چیزی کم گذاشتیم، همسر ناراضی است و از این قبیل.

البته درست است که معمولا برای رفع نارضایتی یا حل مشکلی به مشاوره خانواده مراجعه کنیم.

ولی این همه ی ماجرا نیست.

گاهی ضروری است از این جهت به مراکز مشاوره خانواده مراجعه کنیم که اطلاعات تخصصی خودمان را در مورد مسائل خانواده افزایش دهیم.

افزایش اطلاعات در زمینه مسائل خانواده یعنی:

1. روابط پیش از ازدواج
2. روابط پس از ازدواج و خانواده های طرفین
3. آگاهی از مشکلات رایج در سالهای اول زندگی

پس مراجعه به مشاوره خانواده لزوما به معنی وقوع بحران یا اینکه همسرتان شما را نالایق می پندارد، نیست.

چقدر می دانیم!؟

نگویید که من وقت مطالعه ندارم ولی کانال فلان روانشناس خانواده را می خوانم، البته از همین هم استـقبال می کنم

اما برای تشکیل زندگی مشترک شما نیاز به مطالعه جدی در مورد روانشناسی زن و مرد، مهارتهای ارتباطی همسران و مهارتهای حل مشکل دارید.

نگویید بلدم، یکبار ازدواج کرده ام. اتفاقا شما نیاز به آموزش دارید.

اگر سن تان پایین است- که من سن پایین را زیر ۲۵ سال می دانم- و اصرار به ازدواج دارید

حتی اگر به من مشاور بگویید که به اندازه موهای سرم دختربازی کرده ام و دخترها را می شناسم، دقیقا شما شخصی هستید که می بایست به آموزش و مشاوره خانواده اهمیت دهید.

سخن آخر

همه اینها را گفتم و نکته آخر را هم بگم، ما مردها گاها برای آمدن به مشاوره مقاومت بالایی نشان می دهیم

ترجیح می دهیم همسرمان “بس کند”،  “راضی باشد” و حتی ما غر می زنیم که این خانم ها چقدر ناسپاسند، واقعیت وقتی اسم مشاور می آید احساس خطر می کنیم

درجه مقاومت مان بالا می رود، انعطاف پذری کاهش پیدا می کند.

کافی است خانم ها هم نزد مشاور طرز بیان خوبی نداشته باشند، بد حرف بزنند، بیشتر مقاومت می کنیم.

پس چه خوب است خانم ها بیاموزند بری راضی کردن شوهرشان به مشاوره برای او توضیح شفافی بدهند که چرا مراجعه می کنند.

به خصوص اگر مشکل خاصی وجود ندارد و صرفا به این دلیل مراجعه می شود که ارتباط تحلیل شود،

دیدگاه شخص سوم(مشاور) شنیده شود و صرفا برای باز شدن و روشن شدن مسائل مراجعه صورت می گیرد.

طرز بیان خانم ها در عین حال که می تواند ما مردها را از مواجه شدن با مسائل فراری دهد، می تواند همکاری مان را بالا ببرد!

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:  02177249607--02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20

آفت گفتگو در ارتباط همسران

آفت گفتگو در ارتباط همسران

متاسفانه برخی از ما سعی می کنیم تا سایرین را وادار کنیم مثل خودمان رفتار کنند و به آن چیزی معتقد باشند که ما معتقدیم. طبعا این کار ناخوشایند است. 

همانطور که دیگران ما را مجبور کنند به پیروی از خودشان؛ قطعا ناراحت می شویم.

جالب اینجاست که برخی حتی نزد مشاور هم اینکار را می کنند و سعی می کنند تایید پیشنهادها و نقطه نظرات خودشان را از مشاور بگیرند تا احتمالا علیه همسرشان استفاده کنند.

البته همه جا به این مفهوم نیست ولی کم نیستند افرادی که چنین قصدی را به اجرا می گذارند.

آنها پس از ترک جلسه مشاوره به همسر خود می گویند: دیدی حق با من بود.... دیدی من درست میگم.

استفاده از دو عبارت فوق، عین لجبازی، بی سیاستی و ندانم کاری است به زبان آوردن این عبارت ها معمولا واکنش دفاعی و سردی طرف مقابل را به همراه دارد.

بهتر است آنچه که به نظر حق با ماست را به آن صراحت و از زاویه "حق با منه" بیان نکنیم.

قطعا این رابطه ها خطرناک است و راه مذاکره را می بندد به نوعی آفت گفتگو در ارتباط همسران است.

شاید برخی که این شیوه ی ارتباطی سمی را دارند فکر کنند به واسطه ی تحمیل نظرات شان برنده خواهند بود.

 اما به سادگی پیداست که این شیوه خیلی زود رنگ می بازد.

بهتر است در رابطه ها شیوه های گفتگو را هم زیر نظر بگیریم.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  -- 02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20